Możliwe zastosowanie Airbusa? Ta maszyna też z Sojuza. Sowieckiego. Kto się boi latać może zostać w domu... Fotka dzięki EnglishRussia.
Komunikat „małym drukiem” – nie ma nagród za skrina 9000, świętujemy okrągłe 10000!
Wiodące media karmią się zwłokami śp. Michael'a Jackson'a [LINK] – „będzie sekcja > znamy wyniki sekcji > rodzina chce kolejnej sekcji” – a jurciopan pyta, co za sukinsyny wywlekają i upubliczniają informacje nt co denat miał w kiszkach po ostatnim posiłku oraz jaki i gdzie wyskoczył mu syf na skórze? jp nie jest fanem muzyki Majkela ale zawsze szanował jego dziwactwa oraz majątek. W duchu nie godził się też z sytuacjami gdy jakieś cwaniaki nacinały go na kasę. Analogicznie zresztą jak w przypadku Mike'a Tyson'a. Bo jurciopan zawsze ujmuje się za nieprzystosowanymi i słabszymi!
... sportowcy z obciętymi członkami! [LINK]
Czy to przypadek, że właśnie w Dniu Ojca telewizja postanowiła przypomnieć, że trwają prace nad całkowitym zakazem klapsa? Nawet jeśli, to był to przypadek kontrolowany.
Jak podaje Pudelek „Wałęsówna znów się ośmieszyła!”. W czasie 4-czerwcowych uroczystości związanych z tzw. „20 rocznicą upadku komunizmu”, córka byłego prezydenta – „wśród legend Solidarności, ubranych w stosowne ciemne garnitury” – założyła T-shirta z kolorowym nadrukiem "Celebrity Nation". Ten i inne tabloidy nie zostawiły na niej suchej nitki czyniąc ją swoistą miss mokrego podkoszulka. Ale czy słusznie?
Od lewej: Olin, Bolek, Maria Wiktoria, Alek.
Cena T-shirta ustaliła się na pułapie 55 zł.
jest najpierw wycinany ploterem w folii FLEX po czym zostaje termicznie wtopiony w materiał).
Winda niczym kokpit F16? Czemu nie. I to całkiem niedaleko, nad Wisłą, w państwowym szpitalu. Żeby jechać wciskasz te po prawej. Te po lewej – piętrowskazywacze – świecą na którym piętrze się aktualnie znajdujesz. Są dwa piętra więc można się połapać. Nie wiadomo czy to jedyna funkcja tego pulpitu nawigacyjnego. Tą windą są wożone przyszłe matki więc możliwe, że piętrowskazywacz ma za zadanie wywołanie tak pożądanych skurczy przedporodowych.
Jeśli rozwarcie szyjki jest odpowiednie, nowy człowiek może przyjść na świat.Nie negujemy prawa do wyrażania poglądów czy artystycznej ekspresji. (...) Osoby homoseksualne, co oczywiście doskonale wiedzą rysownicy i redaktorzy "Rzeczpospolitej", nie mają nic wspólnego z zoofilią. Jesteśmy świadomi tego, że tym razem przekroczone zostały granice nie tylko dobrego smaku, lecz także przyzwoitości.A g...o! Albo albo – to nie wiedzą, że nie da się uprawiać współczesnej sztuki bez przekraczania granic przyzwoitości?! Nic nie powinno krępować artystycznej ekspresji i jurciopan wzywa artystów wszelkich stylów i orientacji seksualnych (!), żeby dali odpór cenzorskim zapędom tej rozwrzeszczanej grupki! Zrzucim pęta pruderii, nie będzie nam radosnej twórczości ukracał jakiś homo-zaścianek!
Skan rysunku pozyskany dzięki nieświadomej uprzejmości strony poświęconej mniejszościom seksualnym.
Kwadratowa płaszczyzna reklamowa o powierzchni 1.000.000 pixeli (1.000/1.000), co przy dolarze za pixel daje jeden okrągły million dollar. Kto nie wierzy niechaj zmierzy [TUTAJ]. Chyba, że ktoś już o tym słyszał? Jeśli nie, to jednym zdaniem – 21-letni Alex zapragnął rozwiązać swoje problemy finansowe, usiadł, wymyślił, a po pięciu miesiącach wyprzedał za pośrednictwem eBay'a całą powierzchnię co do pixelka, wpompowując sobie w kieszeń milion zielonych!"Our hits have quadrupled, and our sales have gone through the roof. We only bought pixel space for a bit of fun, but now it's as though we're a part of Internet history. Where were you when the million dollar homepage launched? We'd like to congratulate Alex and his team and say thank you for helping our business grow" – www.lollipopanimation.comLiczba wejść na stronę szczęśliwego klienta wzrosła czterokrotnie (każda reklama jest zlinkowana ze stroną reklamodawcy), sprzedaż raptownie skoczyła w górę, a wstępnym założeniem było jedynie "for a bit of fun". Nie brakuje też entuzjastycznych wypowiedzi 100-pixlaków (minimalna powierzchnia do nabycia).
Po długim weekendzie trzeba się pozbierać więc dziś z pomocą jurciopanowi przybywa Kapitan Europa!
Jak sumiennie podały poważne serwisy internetowe, Marilyn Manson postanowił wygolić swastykę w okolicach łonowych swojej sympatii:Narysowałem ją najpierw niebieską kredką do oczu – relacjonuje gwiazdor w wywiadzie dla dziennika "The Times" – Musiałem zadzwonić na hotelową recepcję i poprosić o kątomierz. Była szósta rano. Ale wzór musi być odpowiednio wyrównany.CO ZA CIENIARZ! jurciopan nigdy nie używa pomocniczych instrumentów, żeby złapać kąt prosty. Panie Manson, czy to ręka tak Panu lata? Czy może oko zamglone? Proponuję zacząć od odstawienia używek i przymierzyć się do prostych ćwiczeń – kreska pionowa, kreska pozioma – wystarczy zwykła kartka papieru, ołówek – eins-zwei, eins-zwei!
Nie sztuka zawłaszczyć sam chwytliwy znaczek obrany z całej ideologiczno-praktycznej otoczki, nie wyłączając przeszkolenia à la Hitlerjugend!
Konkretnie „artysta-copywriter” odpowiedzialny za antynikotynowy plakat społeczny z Hitlerem. Szybkie streszczenie kampanii za źródłem:Ciemne, ponure obrazy przedstawiają znane postaci historyczne, a dokładniej zbrodniczych dyktatorów, którzy przyczynili się do śmierci ogromnej ilości ludzi. Zbrodniarze ukazani są z fajkami w ustach, paląc tytoń, a obok nich stoją dyskretne liczby, które wskazują, że w każdym przypadku tytoń zabił o wiele więcej ludzi niż którykolwiek z dyktatorów.Właśnie! Gdy przypatrzymy się liczbie ofiar jaką przyporządkowano Führer'owi, odkryjemy, że jest to tak dobrze nam znany „szczęśliwy numerek”, czyli 6 milionów. Są zatem dwie możliwości toku myślenia copywriter'a:
1) odnotował jedynie ofiary pochodzenia żydowskiego ignorując pomordowanych spośród innych narodów (chyba nie byłby takim szują?)Podobnie zresztą jak JKM, który kontynuuje akcję negowania liczby 6.000.000 z prędkością 1 osoba/dzień.
2) zawarł w podanej liczbie wszystkie ofiary Hitlera, a zatem... jest negacjonistą!
jurciopan się specjalnie nie wczytywał, gdyż z zasady nie ufa horoskopom ale zakłada, że jeśli obarczona misją telewizja publiczna zapodaje jakiś, to na pewno wszystko się spełnia.
Co z kolei przywołuje inne pokrewne wspomnienie. Leciał kiedyś program o produkcji lodów, bardzo ciekawy, reporterkę z kamerą gościł Grycan – było to całkiem jawnie postawione, taki product placement. I wszystko byłoby okey, gdyby nie ta plansza na koniec: „Ten program mógł powstać dzięki składkom za abonament. Dziękujemy.” To dlaczego nie wprost: „Taka to, a taka firma mogła mieć darmową reklamę dzięki Waszym składkom. SUCKERS!!!”
Proszę zwrócić uwagę jak "Ł" został hojnie uposażony przez naturę (naturszczyka-typografa). Wyczulony na spiski jurciopan węszy tu jednak ukrytą promocję miasta – Turysto/Turystko, jedynie Kołobrzeg zapewni Ci prawdziwie upojne chwile – zdaje się krzyczeć tablica.
z dyszlem o przeciętnych rozmiarach dla porównania.
Na stacjach benzynowych (być może tylko na Statoil'u) pojawił się Czesio w kartonowej trumience! jurciopan zadziwił się – auto, jakby nie patrzeć przez pryzmat codziennych doniesień medialnych, to zwyczajna trumna na kółkach, więc taka maskota wydaje się trochę niedelikatna – zabobonni ludzie mogą się przestraszyć.
Rozwinięte kraje europejskie są w tym względzie bardzo restrykcyjne – jurciopan pamięta, jak lecąc kiedyś samolotem British Airlines za ocean, puszczano film "Holy Man", była tam scena w której tytułowy bohater grany przez Eddie'go Murphy'ego wprowadza jakiegoś mężczyznę w trans hipnotyczny, w czasie którego straszy go katastrofą lotniczą ale tym samym leczy z lęku przed lataniem. Tzn. ona tam dosłownie "była", bo w awiacyjnej kopii filmu się zmyła wycięta przez cenzora – jurciopan poznał, bo widział to w kinie miesiąc wcześniej.
Jeśli pominąć kwestię smaku, pojawia się pytanie – czy umieszczenie Czesia na półkach stacji benzynowej niczym na katafalku, jest objawem niedojrzałości marketingowej miejscowych speców czy też świadomą decyzją popartą badaniami naszego społeczeństwa, które nieoczekiwanie okazało się dużo mniej podatne na przesądy i gusła niż te postępowe, zachodnie.
Semipsota poczyniona z właściwą dla JKM-a finezją.A ja właśnie mam zamiar złamać jakieś prawo. W tym faszystowskim państwie człowiek źle się czuje, gdy któregoś dnia nie złamie jakiegoś prawka. Funkcjonariusze państwowi łamią je nawet dwa razy dziennie. Więc na początek wezmę się za głoszenie kłamstwa oświęcimskiego. Jak wiadomo karze podlega kwestionowanie tego, że podczas Holokaustu zginęło 6.000.000 Żydów. Na początek wysuwam więc tezę, że jest to nieprawda, że zginęło ich co najwyżej 5.999.999. A jutro posunę się o krok dalej.
7-go na onecie widzimy tylko 3-kropek (proszę zauważyć, że towarzyszy mu 114 komentarzy!) ale oznacza to jedynie przeniesienie akcji na drugi blog JKM-a. Robi się bardzo ciekawie.
